МАЛЕ СТВАРИ КОЈЕ „УБИЈАЈУ“ ЉУБАВ: Како у вези, или браку, дођемо до оног - Кад ситно постане битно?

КАМЕН о који се у филмовима често спотичу емотивни партнери је паста за зубе, односно непожељан начин на који је једно од њих истискује.

Фото: Профимедиа

У стварном животу, пасту прате разбацане ствари, остављање даске на ве-це шољи подигнутом, упаљене сијалице у просторијама у којима не боравимо, недостатак романтичних гестова баш онда када су нам потребни и још много, много тога. Ситног а битног. Све ово временом удаљава партнере, лагано им мрцварећи љубав, све док је не убије потпуно, а да ни сами нису свесни због чега. Јер, није ваљда због тих ситница?

Које ситнице у вези нам најчешће сметају, зашто, шта се крије иза њих, за „Живот плус“ објашњава Жељка Курјачки Станић, психолог и психотерапеут:

- Ниједан поступак није ситница ако смо у њега учитали другачије значење. Ако то што нам није одговорио на поруку или је одговор био штур и без емотикона за нас значи да нас партнер више не воли и да му није стало, онда то није ситница.

* Зашто нам заправо сметају ствари попут разбацаних чарапа, начина на који неко истискује пасту за зубе, оставља гардеробу на столицама уместо у орману…?

- Такве навике могу да буду иритантне и углавном нико није равнодушан према њима. Али ако нам сметају до те мере да постајемо веома љути, тужни и уплашени за наш однос, тада то говори да смо, а да тога нисмо ни свесни, те поступке схватили као показатеље непоштовања и недостатка љубави. „Он зна колико ми је важно да ствари оставља на место. Рекла сам му. Дакле, то што их је опет оставио разбацане једино може да значи да га није брига за моја осећања“. Ти поступци партнера више нису само продукт његове заборавности или аљкавости, већ у нашој глави постају свесни и намерни поступци којима партнер жели да нам поручи да нас не воли и не поштује. Отуд врло интензивна емоционална реакција након тога.

Фото Shutterstock

* Доживљавамо ли то можда као непоштовање наше личности или је махом у питању кап која је прелила чашу?

- Доживљавамо их као поруку да нас не поштују, а која често нема покриће у реалности. Из страха од супротстављања и недоумице јесмо ли можда претерали, ми дуго ништа не говоримо. Потискујемо, гутамо у себи, да бисмо напослетку планули након неког, ни по чему другачијег, поступка и реаговали потпуно диспропорционално ситуацији, али сасвим у складу са закључком који смо у себи донели. Ако за нас та чарапа на поду значи: „Изволи, чисти за мном. Није ме брига“, тада је нормално да реагујемо интензивно.

* Да ли је могуће да једној страни толико смета понашање друге у оваквим ситуацијама да је озбиљно удаљава од партнера? Зашто је то тако?

- Ако немамо никакву дистанцу у односу на своје закључке, ако ни не преиспитујемо то што мислимо да таква понашања партнера значе, тада нема много наде да ћемо кроз разговор са њим моћи да дођемо до решења. Тек када прихватимо могућност да такви поступци нису усмерени на нас лично и да не значе ни недостатак љубави ни непоштовање, тек тада ћемо моћи да разговарамо конструктивно, без вређања, претњи остављањем и престанком љубави, узвраћањем мило за драго.

* Крију ли се иза тих малих ствари озбиљнији проблеми између нас и партнера?

- Да, могу да се крију. Једна страна може да исправно наслућује да партнеру није стало или да се љубав гаси. Ово је посебно важно ако партнер није показивао такво понашање одувек, ако је то нешто ново. У сваком случају, постоји проблем у комуникацији. Неко не уме или не сме да изрази незадовољство, неко не уме да разуме и објасни своје поступке, обоје можда не умеју да разговор о томе воде смислено, без вређања и пасивне агресивности...

* Ако би неко почео да исправља код себе то што овом другом смета, да ли би однос постао добар, лишен потешкоћа? Или би се критика преусмерила на нешто друго?

- Веома је тешко да неко промени целокупно своје понашање, да стекне неку сасвим нову особину. Рецимо, да му педантност и уредност постану важне, а нису му биле. Најчешће је оно чему се можемо надати само промена конкретног понашања - да неко не цеди пасту од средине или да очисти ципеле о отирач пре него што уђе у кућу. Али тешко да можемо да се надамо да неко усвоји и вредност коју ми видимо иза тога, да заиста од срца то жели да уради, а не само зато да нас задовољи и умири.

Фото Shutterstock

* Почињу ли те ситнице да нам сметају већ на старту везе или тек по протеку заједнички проведеног времена?

- На почетку везе сви пазимо много више на своје понашање и на такве ситнице. Пошто смо махом свесни својих мана, гледамо да их изгладимо, да се не примећују много. Осим тога, на почетку везе несвесно се трудимо да игноришемо све сигналне лампице које се евентуално пале у нашој глави и правдамо понашања партнера која касније нећемо умети тако лако да занемаримо.

* Замерамо ли партнеру и то што није отелотворење наше пројекције какав би требало да буде? Што није џентлмен, довољно пажљив, или добра куварица, осећајан, што је љубоморан…?

- Када се заљубимо, ми у партнера пројектујемо, њему припишемо све особине које бисмо ми желели да он има. При томе не видимо и не поштујемо његове реалне особине и њега онаквог какав заиста јесте. Када проведемо довољно времена заједно и у довољно различитих ситуација се нађемо, наша слика њега почиње да буде стварнија, сличнија ономе што заиста јесте. Тада можемо да заволимо њега таквог какав јесте или да се разочарамо. Заволети га можемо једино ако схватамо да су оно што смо мислили да он јесте биле само наше фантазије и наде. Ако то не разумемо, тада њега кривимо што се тобоже променио.

* Дешава ли се да се људи заљубе управо у ту сопствену, замишљену представу некога, па му потом стално замерају што он то није? Може ли то другој страни да уруши самопоуздање и самовредновање?

- То може да буде веома болно за другу особу. Она увиђа да постаје извор разочарања, а не зна шта је и где је толико погрешила. А заправо она није ништа урадила ни да се друга особа заљуби у њу ни да се касније разочара. Ова је све то одрадила сама у својој глави, приписујући партнеру особине које су њој биле потребне а које он реално није имао.

Препоручујемо

Панорама

0 0

ОВО СУ СИГУРНИ ЗНАЦИ: Да ли се допадате пријатељу

02. 04. 2024. у 10:45

Панорама

0 2

САВЕТ ПСИХОЛОГА: Шта након губитка љубави нашег живота

21. 03. 2024. у 13:16

Панорама

0 0

"ЖЕНЕ, ЗАШТО СТЕ САМЕ И БЕЗ МУЖА У 40ој?" Руски психолог дао детаљне одговоре и отворио очи многим дамама

14. 09. 2023. у 21:20

Панорама

0 1

НЕВЕРСТВО: Како прељубници крију осећања и везу када се нађу на истом месту са "званичним" партнерима

08. 04. 2024. у 16:15

Пратите нас и путем иОС и андроид апликације