Продајем наочаре за читање. Читале само ћирилицу.

Наши батинаши су најбољи. Имају лаку руку.

"Ноћи су толико топле да човек не може да спава ни са својом женом", пише Миодраг Стошић, из Владичиног Хана.

Летујемо на бази полупансиона. Пола летовања имамо шта да једемо, а пола не.

Боље је имати правог непријатеља него лажног пријатеља.

У Енглеској један улетео на терен и везао се за стативу у знак протеста због климатских промена. У Србији један улетео у канцеларију и везао се за фотељу због постизборних промена...

- Наша телевизија је поднела захтев за националну фреквенцију. - Лажеш! - Наравно, то се посебно бодује.

Имаш нешто ситно? Ево хиљаду динара!

Нема места паници. Ма направићемо!

Неко пресади цвеће, па му се не прими, неко пресади косу, па му се не прими. Једино они што пресаде туђе мишљење имају среће, увек им се прими.

Протестну ноту они нама, протестну ноту ми њима. И настаде прави летњи хит!

Лопове! Ништаријо! Хуљо! Бедниче! Прими изразе мог дубоког поштовања...

Не знамо ко је највећи издајник српског народа. Још није изашла топ-листа за ову недељу.

Једна наша телевизија има емисију под називом "Нећете веровати". Не, није РТС и није "Дневник"...

"Како су се те странке повезале у коалицију, уопште не копчам", пише Владимир Стефановић из Крагујевца.

Лекове чувам на сувом и празном месту. У фрижидеру.

Бела куга нам малу децу прави...

Не дижите глас! Сломиће вам кичму...

Сишли с планине најбрже стигну до брда пара.

Срби се боре за своја уверења! Испред сваког шалтера у општини...

Лужички Срби су најпаметнији. Сви имају немачко држављанство.

Марифетлук је турска реч коју су Срби прихватили као своју, унапредили је и дали јој пуни смисао.

Наши ратни злочинци су бољи од ваших!

И затвор је нужни смештај...

Родитељи из унутрашњости питају свог сина да ли могу да му дођу у госте, а он каже: - Само ако имате ваучере!

Да постоји истина, то је чиста пропаганда...

Динар је ових дана јачи него икада, саопштено је из Народне бајке Србије...

Један човек је ушао у пећину, тамо упао у канџе медведа и једва се ишчупао. Други је ушао у банку, упао у канџе банкара и никако да се ишчупа.

Изнели смо истину. С ногама напред...

- После мене потоп. - Пристајемо!

Ако желите да подржите нашу борбу за очување традиционалних српских вредности, запратите нас на "Инстаграму".

У Катастру нико ништа не ради. Тамо су све наше непокретности.

"Много је зла у њима и зато им је тако добро", пише Милорад Ћосић из Београда.

Мени је кум наместио девојку, а ја сам куму наместио тендер. Кум се више овајдио.

Наши су остварили још једну дипломатску победу. Куку нама!

Јутрос се на једној телевизији разговарало о хришћанству. Водитељка је на ту тему знала једино да прекрсти ноге.

Кад би данас требало подићи устанак против окупатора већина би питала: - А је л' може онлајн?

Извештај водостања у Србији: Свега нам је преко главе!

Пожурите до секнд-хенд продавнице. Стигла је нова колекција!

Као што пијане возаче полиција искључи из саобраћаја, тако би и опијене политичаре требало да искључи из политике.

- Рекао ми је психијатар да немам емпатију. - Ћути, добро је...

Карију забиберише.

Један јутрос на бензинску пумпу донео упаљач и бахато рекао пумпаџији: - Сипај до врха!

Господине, ваша идеја је крајње глупа. Пажљиво ћемо је размотрити и вероватно усвојити.

Какав је то новинар. Нико му није ни до чланака.

На овој врелини топе нам се асфалт, гума и пластика, али не и мржња. У њу смо највише уложили.

Најтеже је носити ордење...

Комшији је данас у двориште стигло блиндирано возило праћено приватним обезбеђењем. Изгледа да је купио пелет.

Напољу је толико вруће да многе нервно лабилне особе већ данима не излазе из телевизора.

У жири за доделу угледне књижевне награде позван је и један читач водомера. Испоставило се да је он најначитанији од свих.

Онима који ових врелих дана желе да пређу преко Трга републике саветујемо да то не покушавају без пратње бедуина са камилама...

Пролазници траже да се у ове тропске дане отвори Скупштина Србије како би унутра нашли заклон и спас. Тамо су их већ многи пре њих нашли...

Један просјак је данас истакао натпис: - Примам и ваучере!

У Лесковцу је једна жена забетонирала мужа, што је доказ да за домаћу грађевинску оперативу увек има посла.

У Привредној комори Србије одржана је мала свечаност. Познати страни инвеститор добио награду "Робовласник године"...

Ружна прошлост је пред нама...

На државном казану порције су највеће.

Имена су нам дали, презимена смо наследили. Ништа своје немамо.

Српско играње кола у мору у Паралији увршћено је у грчку туристичку атракцију. Гледање се наплаћује један евро, а улазак у коло два.

Песма у кафани поскупела са хиљаду динара на две, па шеф оркестра објашњава: - Због рата у Украјини, бато...