Колико ниско треба да паднеш да би на изборној листи био високо?

Кад је обичан земљотрес љуљају се лустери. А кад је политички, љуља се власт.

За Дан заљубљених сви заљубљени у туђе жене добиће од државе по 100, а заљубљени у своје жене по 200 евра. Већа је мука и подвиг.

Једног што на телевизији стално испада глуп питали како се осећа. - Први пут је тешко, после се навикнеш.

Фотографисали се један криминалац и један политичар. Криминалац се после правдао да није знао с ким се слика.

Богољуб Карић се данас учланио у подмладак Покрета снага Србије...

Питали једног тинејџера шта је урадио са државних 100 евра. - Дао сам их кеви и ћалету под камату!

Срозао нам се морал ко чарапа...

Синоћ је у једној згради одржана скупштина станара. До дубоко у ноћ се расправљало кога кандидовати на председничким изборима, али је одлука одложена за сутра јер има више добрих кандидата.

Купите наше независне аналитичаре. Може на комад, може и у ринфузи.

Донедавно сам за 50 динара могао сам да купим два хлеба, а сад могу само један. Неко ми је појео цео хлеб!

Једна љубавна порука: - Не одустај од мене као Тадић од председничких избора!

Један би рекао нешто паметно, али му се заглавила мисао па ни тамо ни вамо.

На нашој изборној листи биће све саме познате и од данас угледне личности...

Наш народ има богато искуство са сиромаштвом.

Оно што смо грађанима обећали уочи прошлих избора, обећаћемо и уочи ових, јер тим који побеђује не треба мењати.

Празни вам се резервоар гласова? До врха је...

Један народни посланик промашио је тему данашњег заседања. Јавио се за реч и говорио искључиво о тачки која је била на дневном реду.

Вучић извукао Џокера...

Идем данас на лекарски преглед. Доктору сам понео чоколаду и два литра дизела.

Као што постоји оштрач ножева требало би да постоји и оштрач памети. Па кад вам се иступи да је поново наоштрите и користите још неко време.

Данас смо свечано отворили фабрику блата. Требаће нам за блаћење политичких противника.

Кад прођу поред цркве грађани се крсте десном руком, а кад прођу поред Скупштине и левом и десном.

Откад смо започели реформе све нам је кренуло напред. Мени је, на пример, кренуо камен из бубрега.

Они који кажу да за нашег кандидата ни рођена мајка не би гласала, треба да знају да је мајка то демантовала. Гласала би, али у другом кругу.

- Добар дан. - Не буди саркастичан!

Омикрон је тако благ вирус да људи и не осете кад умру.

Почиње нова школска година. Децо, будите добри ђаци, Немачка рачуна на вас.

Поводом 1. септембра један председник општине посетио је основну школу. Да деца виде шта ће постати ако не буду учила.

Данас ће мајке за својим ђацима првацима просути воду за срећу. Оне на селу обичну, бунарску, а ове у граду искључиво флаширану...

- Мој рејтинг је већи од твог. - Ајд стави га на сто баш да видимо!

Један грађанин је покушао да прошверцује поштење у Скупштину, али је одмах откривен и депортован са трајном забраном уласка.

Раскићујем јелке по кућама. Позовите одмах!

Једног зауставила полиција и аутомобилу му нашла пун гепек књига. Одмах је приведен и испитиван да ли је намеравао сам да их чита или има саучеснике.

Од малих кућих апарата најчешће користимо - топломер...

Говорио је да у политику улази да би решавао проблеме. И стварно, прво је запослио жену и децу...

Наш кандидат мора да буде морална громада. Да ми остали можемо да се сакријемо иза ње.

Пристаћу да будем амбасадор, али под условом да радим од куће!

Неукаљане је тешко ископати...

Било би добро да у Србији постоји залагаоница угледа. Па да неки уђу и провере колико им углед заиста вреди...

Код нас може да се региструје фирмаww и са сто динара оснивачког капитала. Што је сасвим довољно да се купи неко друштвено предузеће.

Кад су ме питали да будем на изборној листи, рекао сам да морам да размислим. Онда су они рекли да такве не примају.

Не можете се сами кандидовати за председника. Прозиваћемо азбучним редом!

Почиње рат? Је л' има директан пренос?

На покретној канцеларији заменика градоначелника Београда ускоро ће писати: "Возило за сопствене потребе"...

Један пензионер јутрос купио кило јунетине, а остали стоје испред месаре и вичу: - Доле буржоазија!

Наше лажи су најбоље, јер увек имамо поуздане изворе.

Састанак о јединству опозиције протекао је одлично.Сем спорадичних псовки и увреда већих физичких сукоба није било.

Дошао један у погребно да себи изабере гробно место, па му нуде: - Хоћете парцелу која гласа за власт или за опозицију?

Због насиља према гледаоцима неким политичарима треба увести забрану приласка телевизији...

Сиромашном је све скупо, а богатом још скупље.

Код нас може да се региструје фирма и са сто динара оснивачког капитала. Што је сасвим довољно да се купи неко друштвено предузеће.

Један у квизу побеђује све редом. Много се тај прави паметан!

"Што се буните против силикона? Па и ви сте уградили ПВЦ столарију", пише Станислав Томић из Зворника.

Ви сте просјак?Учланите се у нашу странку и добићете најбољу локацију у граду!

Наша економија тако брзо расте да се то голим оком не може видети. Морају да се ставе ружичасте наочаре.

Ја сам велики Србин. Путовнице ми!

Он је приватно врло искрен. Лаже само на телевизији.

Јуче смо јели као да нам је последње. Што се по стању у нашем фрижидеру испоставило као тачно.

Вест да корона може мушки полни орган да смањи и до три центиметра, једна супруга коментарише: - Мој муж је изгледа двапут прележао!