Као што на радију једном дневно читају ниво водостаја на рекама, требало би да читају и ниво корупције по општинама. Да се грађани упозоре и припреме.

Верујем у наше фудбалере. А и иначе сам склон празноверју.

Велике зверке треба стрпати у мале кавезе...

Средина, помери се мало напред! Да уђе још неки члан странке у наше министарство!

Продајем гробно место. Одмах усељиво.

Неки су из куће понели васпитање, а неки су изашли празних руку...

Уз сваку купљену улазницу навијач фудбалске репрезентације Србије добија и дигитрон...

На ову врућину љубав води само онај ко има нову климу или нову жену...

"Кад год гађамо у празно - то је пун погодак!", пише Слађан Мартиновић, из Пожаревца.

Цео стадион је скандирао "Убиј Србина", али у питању је изоловани инцидент који није бацио сенку на изузетно фер и коректно навијање.

Кад смо чули ко ће бити нови министар прво смо помислили да је у питању грешка. А кад су га именовали показало се да смо били у праву.

Слободарски дух провејава целом нашом колонијом...

Очекујемо укључење нашег репортера из Потемкиновог села... Спремио нам је прегршт лепих вести.

Оздравићемо. Кад искоренимо болесне идеје.

Продајем орден. Други власник.

Немам ништа. То ми је од плате.

Полиција је ухапсила још једног плаћеног убицу. Има посла ко хоће да ради.

Грађани који једни другима још увек говоре "добар дан", реликт су прошлог времена са којим се свакодневно обрачунавамо.

Тај министар је одувек био спретан и довитљив. Још као млад је умео да украде кокошку и прескочи тарабу.

Обећавали су нам да ћемо бити мала Швајцарска. И ево, цене су нам као у Цириху.

Стручњаци су сложни да су наши фудбалери у поразу против Енгелске играли одлично и желе им да само тако наставе...

Кад све распродамо неће нам остати ништа. Што ћемо сачувати за генерације које долазе.

Они воде рачуна о нашој менталној хигијени. Сваки дан нам испирају мозак.

Српски Закон о раду је одличан, општа је оцена

Чега се паметан стиди... Ма, паметни се више ничега не стиде!

Крај је школске године. Учитељи и наставници вуку се ко пребијени.

Наша кадровска политика је разноврсна. Неке функционере вадимо из бубња, а неке из нафталина

Одржано је још једно такмичење у лагању. Главни фаворити нису дошли јер су заузети обавезама у Скупштини и Влади.

Влада епидемија алергије. Алергичнима на полен је запушен нос, а алергичнима на неправду су запушена уста.

Кад бирате коња гледајте да буде здрав, послушан и кротак. Исто као и кад бирате члана странке.

Само код нас фирме са три запослена зарађују милионе. Ето колико су наши радници продуктивни!

Добро дошли у Србију. Кога имате да пријавите?

Приликом развода супружници су некад ангажовали адвоката, а данас новинара таблоида...

Имамо много усрећитеља. Зато смо несрећни.

Ко год је зајахао на таласу национализма - пао је.

Све који су нас уназадили смо унапредили.

Већ је време да поштени оснују странку мањине и кандидују се на изборима.

Гладни смо. Скуваше нам попару...

Свако вуче на своју страну. То је наш национални фолклор.

Атмосфера на нашим фудбалским утакмицама је ужасна, а на кошаркашким још боља.

Пребројавам гласове. Сваки договор могућ.

"Лоше ми је од оних што раде за моје добро", пише Добривоје Антонић, из Новог Сада.

Тражимо да се напад на хулигана убудуће третира као атак на службено лице.

Два и два су четири, али изборна комисија сматра да то може и боље.

Примили смо два брза гола, што је доказ да смо у припремном периоду знатно убрзали своју игру.

Што се тиче печеног прасета, пензионери тренутно имају пара само за - јабуку.

Глуп си ко предизборни спот!

Гласаћемо за најмање зло! И чекати да нам буде добро.

Стао му је мозак усред интервјуа. Морали су да га шлепају до краја емисије.

Та странка има милион чланова и два милиона гласача. Све саме нуле.

Пламен народног незадовољства је локализован. Тиња још на пар пијаца и у две, три кафане.

Изађите овог пролећа на изборе. Следећи су тек на јесен!

Продајемо штитнике за колена. Полтронима посебан попуст.

Србин сам. А имам и друге хобије.

Гласачка кутија је као фонтана жеља. Ви убаците листић, другима се испуни жеља.

Код нас чемер и јад, код њих мермер и жад...

- Отпуши судоперу, то је мушки посао! - Ја сам небинарна особа.

У изворном програму наше странке били су демократија и правда, али нам је у међувремену извор пресушио...

Шефе, потписујете се палцем? Баш вам је леп рукопис!

Довољан је тренутак непажње па да ти живот улудо прође...